Elevul intră în clasă. Ora a început de aproape
cincisprezece minute. Cadrul didactic vorbeşte. Aprins. Explică. E foarte
corect şi logic în tot ceea ce spune. Ca de fiecare dată, unii elevi îl
ascultă, alţii se prefac a-l asculta, în ochi putându-li-se citi o plictiseală
maximă.
Când întârziatul intră în clasă o mică rumoare se
naşte instantaneu. Freza numitului face toţi banii: o creastă ca de cocoş,
vopsită în verde. În rest: outfit negru. Pe spatele tricoului o inscripţie cu
litere gotice pe fundalul unei cruci cu margini galbene: „exystentyalya”. Nu
poţi şti ce e: numele unei formaţii rock, numele unui album al unei formaţii
rock, numele unui concept filosofic, al unuia estetic, numele unei cărţi? Nu-i
pasă oricum nimănui. Ar trebui?
La intrarea elevului în clasă cadrul didactic îşi
întrerupe discursul. În primele clipe simte nevoia să-l mânjească pe întârziat
cu o ironie. Una dintr-asta fină în faţa căreia târtanul se simte ca peştele pe
uscat: nu poate replica deşi ar vrea pentru că nu are vocabular suficient
dezvoltat. În următoarele clipe însă ceva îl determină să-şi schimbe radical
tactica; îşi îndreaptă atenţia spre clasă pe care o atenţionează
să înceteze cu atitudinea asta, ce, n-au mai văzut verde la culoarea părului?
Trebuie să ne exprimăm indignarea la fiecare gest ieşit din tipare? Numai în
Evul Mediu şi-n dictatură se mai putea întîmpla aşa ceva.
Întârziatul nu dă însă semne că i-ar fi
recunoscător profesorului pentru că i-a luat partea. De fapt, nu dă niciun fel
de semne. Stă pur şi simplu în picioare, orb şi surd la lumea înconjurătoare.
Cadrul didactic îi face semn, indulgent, că se poate deplasa în banca sa. Ăsta:
nimic. O voce din ultimele bănci îl somează pe întârziat să se mişte dacă nu
vrea să-i adoarmă pe toţi. Altă voce îi recomandă să se ia la întrecere cu un
melc, proba de 100 metri garduri. Zâmbete pe înfundatelea..
...Fulgerător, de sub tricou, din spate, întârziatul
scoate un revolver. Sala încremenşte într-o linişte apăsătoare.
Cadrul didactic îl priveşte pe întârziat adânc în
ochi. Lasă pixul pe foaie, încet, ca şi cînd s-ar teme să nu-l spargă.
Elevul întinde braţul înarmat împungând
ameninţător sala. Nu mai zîmbeşte nimeni. Panică în priviri, un început de
teroare aici, un început de groază dincolo. Cu toţii se agaţă, disperaţi, de
profesor.
Elevul, de parcă ar fi intuit-o (sau de parcă atâta
ar fi aşteptat?) îndreaptă arma spre cadrul didactic. Un murmur, ca de fani a
căror echipă pierde finala la loviturile de departajare, străbate clasa.
Arma, un revolver cu ţeavă scurtă, luceşte
hipnotic.
„Ruleta rusească, îşi spune cadrul didactic
cuprins de revelaţie. Semnele, trebuie să fii atent la semne. Le primeşti oricum
de pretutindeni. Important este să nu ţii ochii închişi.”
Priveşte cu atenţie butucul revolverului.
Din unghiul sălii (sau pur şi simplu din alt
unghi) zici că profesorul ar vrea să-i spună ceva întârziatului pe cale strict
vizuală iar insul nu pricepe.
„O fi ştiind să ia ţinta?... Şi-o fi dat seama că
nu-i încărcat la capacitate maximă?”
- Ei, ce mai aştepţi?, îl repede el pe elev. Nu
tragi? Ţi-e frică? Oricum, nu dai doi bani pe mine.
Undeva, în faţa cadrului didactic, la
întretărierea degetului arătător al elevului şi trăgaciul revolverului
lucrurile stau în dubii. Ceva se mişcă, e adevărat, dar încet, agonizant de
încet.
Cadrul didactic continuă să-l privească adânc pe
întârziat în ochi. Are o lumină pe chip, o însufleţire şi un calm ce inspiră o
uimitoare siguranţă de sine. E ireală o astfel de siguranţă, îţi poţi spune.
Aşa ceva nu vezi nici măcar prin filme.
- Hai, băieţel, trage! O secundă şi gata, s-a
isprăvit. Dincolo e marele neant. Te risipeşti ca un fum. Bogat, sărac, prost,
inteligent, xenofob sau pacifist, altruist sau avar, preşedinte de ţară sau
măturător de stradă nu mai contează. Când ai plecat Dincolo totul, aici, pentru
tine s-a terminat. Hai, trage. Fă-mi şi mie o bucurie pe ziua de azi.
Mişcarea veni din lateral. Profitând de situaţie,
adică de ezitarea întârziatului înarmat, un coleg de clasă ieşise tiptil din
bancă apoi se năpustise asupra ţintei placând-o ca la fotbal american.
Se auzi o împuşcătură, cineva ţipă, cei doi fură
cât ai clipi la podea însoţiţi de o bufnitură seacă. Glonţul atinsese icoana cu
Sfinţii Arhangheli Mihail şi Gavril. Fix în mijloc.
Cu paşi mari, atenţi şi calculaţi, cadrul
didactic se îndreaptă spre cei doi, smulge arma din mâna atacatorului, îi face
vânt sub caloriferul situat sub geamul din partea cealaltă a clasei...
***
- Nu pot să cred că nu ţi-a fost frică.
- Da’ am zis eu că nu mi-a fost?
- Aşa ai lăsat să se-nţeleagă.
- Sufletul! M-ai înnebunit cu ideea asta a ta
fixă. Denotă sterilitate intelectuală, zău!
- Ce idee fixă? Ce sterilitate?
- Prostia asta a ta cu „ce am vrut să spun”. Sau,
extrapolînd, „ce înseamnă cutare lucru” zis de cineva. Nu înseamnă nimic, aia e
buba. Nu în cazul tuturor, adică. Poţi să analizezi aşa, cu înţelesul din
spatele înţelesului, vorbele politicienilor, ale oamenilor de afaceri, ale
persoanelor publice, în general vorbind. În cazul simplilor cetăţeni...
- Ehei, ce bine ar fi să fie cum spui tu. Ar fi
minunat. Dar nu e.
- Aşa e. Dar nu cum crezi tu. E greu de crezut că
pot exista oameni pentru care ce-i în guşă-i şi-n căpuşă, nu? E greu pentru că,
fără nicio insinuare personală, ne-am obişnuit să trăim în minciună. Cică e mai
palpitant aşa, mai plin de adrenalină.
Pe Ciolănoiu Ovidiu, profesorul Constantin Emil
îl auzise în câteva rânduri, pe holurile liceului, o dată la intrarea elevilor,
din curte, acolo unde se adunau ciopor, la o ţigare, cam toţi golanii...
pardon, toţi popularii şcolii şi chiar şi în Grădina Publică, plimbându-se
galeş cu trei inşi îmbrăcaţi ca de pe gard, vorbind despre „ruleta rusească”.
Vorbind cu voce trepidantă. El, profesorul, trăise cu impresia că elevul fusese
impresionat de o nuvelă fantastică, discutată la clasă, despre un individ care,
cu un curaj nebun, tot sporise numărul gloanţelor, la un joc ilegal de ruletă
rusească, desfăşurat prin catacombe sordide, până ce se ajunsese la şase
gloanţe în butuc. Individul scăpase pentru că în clipa apăsării pe trăgaci se
declanşase ditamai cutremurul. Peste câteva timp insul, de acum milionar, murea
în miez de noapte din cauza unui infarct provocat de un hoţ care-l ameninţa,
într-un gang, cu un pistol-brichetă.
- Vezi, mai bine te-ai fi făcut profesor de
ştiinţe exacte. Măcar ştiai că elevul are ceva cu tine pentru că l-ai picat.
Clar, fără dubii. Aşa, la umanioare, îndoiala te va urmări toată viaţa: a avut
sau n-a avut ceva cu tine, a fost sau n-a fost impresionat de textul predat de
tine?
- Greşit, bre. Asta e interpretarea ta. Eu am vrut
să spun altceva: cine nu stăpâneşte literatura, în speţă mecanismele ficţiunii,
devine o victimă a propriei naturi găunoase.
- Vezi că până la urmă ai ajuns la vorba mea!
- Ce vorbă?
- Aia cu „am vrut să spun că”.
- E, aici, coane Fănică, curat „am vrut să spun că”.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu
Rețineți: Numai membrii acestui blog pot posta comentarii.